Говорящая собака

Rada

не в сети давно

На днях посидела в кафе с одним психологом. Спросила, какие интересные случаи – ну, скажем, мистические – ему встречались. Его рассказ:

 

«Пришла ко мне женщина. Говорит, что живет с мужем, который, с одной стороны, хорошо зарабатывает – он дальнобойщик, однако пьет, как сапожник. И когда пьет, его посещает белочка.

— Какая белочка? – спрашиваю.

— Ну, такая белочка… Как бы вам сказать… С собакой он нашей разговаривает, в общем. За жизнь с ней говорит. И на меня обижается, что я собаку нашу не слышу. Все время меня приглашает с собакой пообщаться. Она, мол, лучше нас все знает. А я собаку слушаю, но ничего она мне не говорит.

— Собаку-то вам зачем слушать? – спрашиваю.

— Я хочу мужа понять глубже. Он у меня человек мыслящий, хоть и дальнобойщик. Высоцкого, например, любит. Глубокий, говорит, он поэт. А я его не понимаю – ну что в нем такого? Муж обижается, говорит, что плохая я жена, потому что ни его Высоцкого, ни его собаку не понимаю. А я хочу быть хорошей женой для своего мужа. И вот мой вопрос к вам как к психологу: ладно с Высоцким, но помогите мне собаку мужа услышать и понять?…

Само собой, я ее вежливо отослал, откуда она пришла, и денег с нее не взял. Посоветовал ей чутче и внимательнее собаку слушать, если ей так важно быть хорошей женой своему запойному мужу.

Через неделю она ко мне приходит с триумфальным видом и заявляет:

— Вот вы говорили, что я должна услышать собаку, чтобы мужа глубже понять. Так я ее услышала! Напилась я однажды, не хуже мужа, и села во дворе. Икаю. Подходит ко мне наша собака, укоризненно смотрит на меня и говорит:

— Дура ты, Петровна, как и твой муж. Я его каждый раз от пьянства отговариваю, а теперь и ты туда же. Тьфу на вас двоих. Пойду я лучше, куда глаза глядят.

И ушла! Нет теперь у нас нашей собаки.

 

Ну как, мистика?…»

2

Последняя капля Невезухина

Эвиллс

не в сети давно

Рыбак Невезухин поплевал на червя и закинул удочку.
Поплавок истерично дёрнулся и затих.
Невезухин дёрнул удочку и вытащил начисто обглоданный крючок.
Матюгнувшись, рыбак заново приладил наживку и закинул удочку.
Поплавок вновь дёрнулся, как потерпевший и замер.
Из озера выглядывали, перемигиваясь и хихикая довольные рыбы.
Тогда Невезухин, изловчившись, забросил сеть.
Сом Балбесыч скептически глянул на подозрительные верёвочки и коварно ухмыляясь, перекусил сеть.
Выбросив погрызенную и безнадёжно испорченную сеть в кусты, рыбак Невезухин, злобно костеря Балбесыча и всю рыбью братию, решил, что это была последняя капля!
Мощный взрыв динамита раз и навсегда показал рыбам, что халявы больше не будет.

2

Троблины

Эвиллс

не в сети давно

Профессор Дурекуров, торжествующе похихикивая, шёл по коридору.
Его лиловые очки надменно поблескивали. Жиденькая, седая бородёнка развевалась, подобно рваной паутине.
В правой руке он держал увесистую папку с докладом о проделанном эксперименте,
в левой руке у него был зажат неизменный талисман — фарфоровый паучок.
Подойдя к двери кабинета академика Мордоворотова, Дурекуров разжал левую руку и угрожающе вперил взгляд в ни в чём не повинного паучка.
«Ну Властидай, не подведи меня на этот раз! — зловещим шёпотом процедил сквозь вставные зубы профессор.
Паучок насторожённо молчал.
Поцокав языком и спрятав талисман за пазуху, Дурекуров храбро постучал в дверь.

Из встроенного микрофона, расположенного по латунной табличкой: «Академик Р.Р.Мордоворотов.» донёсся жеманный голосок секретарши: «Обожди, старый хрыч, щас он тебя примет!»
Дурекуров поморщился и задёргал кончиком носа от такого хамства, но не удивился.
Далеко не в первый раз он являлся к Мордоворотову, принося отчёты о провальных экспериментах. А те что удавались, впоследствии были безнадежно испорчены возникшими непредвиденными обстоятельствами.

«Заходи уже, горе луковое, академик ждёт. Чем на этот раз ты его собрался выбесить? — развязно ляпнула большегрудая секретарша Обнаглеева.»
Профессор не удостоил нахалку ответом.

Академик Мордоворотов угрюмо сидел в виброкресле и делал вид, что ему интересен визит неудачника Дурекурова.
Кресло, включённое в режим массажа, задумчиво подрагивало и делало вид, что успокаивает нервы академика.
«Ну?!» — осведомилась туша в кресле.
Дурекурову показалось, что это «Ну?!» чертовски похоже на хрюканье матёрого борова.
Профессор дурацки хихикнул.
«Чё ты ржёшь, полудурок юродивый?!» — вскипел начальник. — «Быстро докладывай о своём идиотском экскременте! И вали на-фиг! Видеть тебя уже осточертело!» — добавил, багровея, академик.
Профессор Дурекуров деликатно кашлянул и уточнил: «Вы имеете в виду эксперимент?»
«И чё?!» — рявкнул Мордоворотов.
«Но Вы-же сказали «…о…..экскременте!…» А эксперимент и экскремент не одно и то же. Экскремент — это, прошу меня извинить, фекалии.
Академик презрительно фыркнул: «А твои дурацкие эксперименты — и есть самые настоящие фекалии. Ты, кретин, уже лет двести мне ими мозг загаживаешь. Быстрее докладывай и выметайся ко всем чертям!»

Кресло хрюкнуло, мигнуло датчиком и перестало вибрировать.
Профессор Дурекуров тяжело вздохнул и мысленно крикнул своему талисману: «Пожалуйста!»
Дрожащими руками он открыл папку с докладом.
«Ты чё, дебил, всё это мне читать собрался?!» — прогромыхал Мордоворотов.
«Результат экскремента своего озвучь вкратце и рули отсюда!»
«Эксперимента…» — поправил шёпотом Дурекуров.
Академик зарычал.
Фарфоровый паучок Властидай ни чем не мог помочь своему хозяину.

Отчаянно икнув, профессор Дурекуров торжественно провозгласил: «Вот! Мною выведен новый, удивительно полезный вид существ. Троблины!»
«Чё — блины?» — не понял Мордоворотов.
«Да не блины, а зверюги такие, троблины. Это результат скрещивания двух видов: троллей и гоблинов, с применением мутагена, улучшающего интеллект.» — пояснил, шмыгнув носом, профессор.
«А на-фига они сдались ….блины эти твои?» — осведомился академик.
Дурекуров осмелел: «Незаменимые они существа! Могут использоваться в качестве бесплатной рабочей силы, выдерживают тяжёлые климатические условия, прекрасно переносят космические перегрузки. Могут выполнять команды. Размножаются быстро. С их помощью мы можем захватить всю галактику!»
«Дай-ка в папку глянуть.» — заинтересовался толстяк.

Пролистав документы и пробежав взглядом несколько страниц, Мордоворотов удивлённо констатировал: «Похоже, на этот раз, ты, Дуремаров, действительно создал что-то полезное. Молодец!»
«Не Дуремаров, а Дурекуров…» — робко уточнил профессор.
«Всё равно, молодец.» — покровительственно улыбнулся Мордоворотов.
И деловито потирая руки, важно добавил: «Ну давай, показывай своих …блинов. Как их? Троблинов.»
Повеселевший докладчик пафосно произнёс: «Мои великолепные детища, результат величайшего в истории эксперимента, ожидают Вас, уважаемый Разудал Растерзаевич, в моей лаборатории, пройдёмте.»
Академик с подозрением покосился на раздухарившегося профессора. Хмыкнул, пожал плечами. И вальяжной походкой прошествовал к двери кабинета.
Дурекуров поспешно рванулся вперёд начальника и подобострастно открыл ему дверь.

Секретарша Обнаглеева, прервав своё кофепитие, зыркнула на подхалима сквозь ярко-синие контактные линзы и презрительно протянула: «…ляа-а-а, дебил…»

Протиснувшись в лифт, вслед за своим необъятным начальником, профессор нажал кнопку цокольного этажа.
Лифт предательски скрипнул. Один из тросов лопнул со звоном. Но кое-как, дрожащая кабина довезла позеленевшего от страха Дурекурова и ничего не заметившего Мордоворотова по назначению.

В лаборатории, словно в гигантском муравейнике, было постоянное движение.
Троблины — ушастые существа, покрытые густой, бурой шерстью с сероватым оттенком, сверкая жёлтыми глазищами, увлечённо что-то мастерили.
Те, кто был поленивее — сидели в интернете, используя дорогие айфоны. Писали гаденькие отзывы, ставили дизлайки, запускали вирусные программы на сайты, воровали деньги с интернет-счетов. Они, по видимому, представляли собой интеллигенцию среди троблинов.
Самки возились с детёнышами.
Те чудовища, что поздоровее комплекцией, жрали всё, что можно сожрать и пили всё, что имело градус.
Самые внушительные по габаритам — качали мускулатуру, дрались и зловеще хохотали хриплыми, низкими голосами.
«Ну и бардак!» — академик аж присвистнул.

К учёным, угрожающе подошёл крупный самец с чёрным пятном на морде.
Смерив презрительным взглядом Мордоворотова и спрятавшегося за его спину Дурекурова, он прорычал: «Припёрлись, значит, голубчики!»
И повернувшись к чуть притихшим троблинам, громогласно изрёк: «Повелеваю изготовить из этих челавекаф-ф-ф чучела!»

Мордоворотов только и успел пробухтеть: «Чё за…?» И тут-же оказался схвачен мощными зверюгами.
Дурекуров прытко ломанулся к двери, но его тоже поймали.

Секретарша Обнаглеева, увидя в монитор на пульте у академика, что происходит, мрачно заметила: «Вот они, последствия эксперимента… Надо валить отсюда!»

Орущего, словно раненный вепрь, академика Мордоворотова и жалобно хныкающего профессора Дурекурова, троблины, злобно щёлкающие длинными, острыми зубищами, волочили на операционные столы.
Вожак с чёрным пятном на морде, саркастично ухмыляясь, «успокаивал» учёных: «Мы увековечим вас. Вы оба станете не просто чучелами, а памятниками, олицетворяющими начало новой эры.
Детёныши будут возлагать к вам цветы и выть песни, прославляющие науку!»

«Отпустите нас! Варвары! Ничтожества!» — орал, безумно выпучив глаза, Мордоворотов и тщетно пытался вырваться из цепких, когтистых лап омерзительных тварей.
«Меня отпустите, пожалуйста! Я-же ваш создатель…» — завывал, плача и всхлипывая Дурекуров.

Охранник Егорыч уже отметил День полиции и сладко дрых в мониторной.

Тем временем, секретарша Обнаглеева, не допив свою очередную чашечку кофе, со скоростью кенийского марафонца, улепётывала к машине. Её гнал непреодолимый страх.
«Эти монстры живьём выпотрошат кого угодно! Надо скорей сообщить в полицию!» — пронеслось в голове перепуганной любовницы Мордоворотова.
Истерично давя на педаль газа и с трудом руля одной рукой, другой она набирала номер полиции на айфоне.
«Алё, полиция? Помогите! В Институте Секретных Исследований случилась катастрофа! Выведенные в результате эксперимента существа — троблины вышли из под контроля и схватили академика и профессора. Они их разорвут! Помогите!» — истошно орала Обнаглеева.

Голос на том конце трубки, хохотнув, ответил: «Чё — блины?! Вы, дамочка, чего? Обкурились? Нашли время прикалываться! День полиции, праздник!»
И связь прервалась.

А в лаборатории — уже вовсю трудились троблины над изготовлением чучелов из несчастных учёных. Чудовища изобрели новый способ сохранности останков, при помощи изобретённых ими химических формул.

Вожак с чёрным пятном на морде составлял план захвата мира. И думал: «Хорошо, что профессор не пожидился на мутаген, радикально увеличивающий наши интеллектуальные способности. И размножаемся мы быстро.»
Заметил лежащего на полу фарфорового паучка.
«И как эта штука не разбилась? Прикольно выглядит!»

Паучок Властидай заговорчески смотрел на своего нового хозяина. Вот ему — талисман согласен помогать. Паучку, как ни странно, троблины показались симпатичными.

Черномордый вожак подобрал фарфоровую фигурку и засунул в карман жилета, отнятого им у профессора.

Троблины размножаются быстро. Люди не верят в них. А ведь монстры научились принимать человечий облик! Их становится всё больше. Возможно, в ближайшем будущем, они поработят всю планету.

Таковы ужасные последствия эксперимента профессора Дурекурова.

1

Дом-2

Вор4ун

не в сети давно

Кто про что, а голый про баню, так и я про свой дом) Этот случай вряд ли можно назвать мистическим, но всё же…

После того, как я внял просьбам защитникам котов (после рассказа «Дом или Кошачьи страхи») и перестал пытать кошек мышами, эта кошачья еда совсем наглость потеряла. Супруга даже визжать перестала уже при их виде — привыкла. И стали мы на семейном совете совещаться, как гуманно или не очень извести эту напасть. Но, судя по всему, забыли ввести режим особой секретности, потому что сыр из мышеловок исчезал, а мышей в них не оказывалось, отравленное зерно съедалось, а отрава оставалась не тронутой. Оставалась одна надежда, на моё изобретение, о котором я, в целях конспирации никому не сказал, чтобы враги не подслушали.
Конструкция была до одури проста. Обычное ведро с водой, не долитой см 20 до края, от приступка к ведру лежит дощечка, на краюшке которой угощение. Мышка чует угощение, бежит к хлебушку, палочка наклоняется от её веса и … плюх! Для защитников мышей и прочих крыс уточняю, что в ведре были спасательные жилеты и плоты, чтоб не утонули, а в деревне открыт приют для них, могу дать адрес. Короче, испытав конструкцию раз 10 и отрегулировав опрокидывание на 1,15 гр. я ушёл спать. Утром прихожу, хлеба нет, а остальное как устанавливал — на взводе. Пошёл я понуро, понял, что не победить мне их так. Иду, слышу на втором этаже звук странный — грызь-грызь. Как будто кто-то сухарь грызёт. Потихоньку поднимаюсь по лестнице и вижу — прямо у открытой двери в курилку, стоит… Именно стоит на задних ногах мышонок и грызёт мою дверь. Почему решил, что мышонок? Фиг знает, он больше походил на крысёнка, такой же длинный нос, рыжеватый окрас, хвост опять же и по размерам был больше взрослой мыши, но у меня была твёрдая уверенность, что он мышонок.

— Ах ты наглая рожа! — кричу я.

Совершенно спокойно, он поворачивает голову, презрительно смотрит на меня и продолжает грызть дверь. Вы видели, чтобы мыши поворачивали голову как человек? И я до этого не видел! Но этот разве что не хмыкнул презрительно и не сплюнул мне под ноги. Я в бешенстве сорвал тапок с ноги и метнул его в зверюгу. Глянув на меня ещё раз ехидно и поняв, что я не отстану, он ушёл, чуть ли не задрав хвост.

Утром в прихожей образовалась лужа, прямо рядом с канистрой в котором мы хранили запас воды. Жена ворча о том, что нефиг канистру здесь держать, собрала с пола ведро воды (канистра 10литров), но когда хотела переставить её в другое место, не смогла поднять, канистра была полной. Других источников утечки в прихожей не было, да и быть не могло, все коммуникации прокладывал сам и в другом месте.

Вечером приехал товарищ с женой и, после третьей рюмки я решил рассказать им для веселья о наших злоключениях. На что товарищ налил пол стакана водки, положил кусок хлеба и отнёс на второй этаж (мы там ещё не жили) сказав, чтоб я не лазил там дня три.
Через день я был уже там, стакан был пуст, а на нём лежал засушенный сухарь. Да и мыши перестали ходить по дому пешком без всяких дополнительных усилий с моей стороны. Хотя на этом закончилось не всё. Но об этом в следующий раз.

4

Мой котик

Вор4ун

не в сети давно

У меня был кот. Фиг знает, какой пароды. Длинная чёрная шерсть с белой маской на морде, с белым шарфом и белыми же носками. Красавчик, короче говоря. Но, помимо того, он обладал какими-то мистическими способностями и человеческим разумом. Забрал я его у свояка, который ненавидел его лютой ненавистью, но вынужден был терпеть из-за жены и детей, которые в нём души не чаяли. Не знаю предыстории их вражды, но война шла пару лет с переменным успехом.
Началось это, когда котёнок нагадил в углу, а свояк натыкал его туда мордой, как гласила его народная мудрость, это должно было излечить его от дурной привычки. В отместку котик нагадил везде, куда смог пролезть, в результате долгого поиска заложенных фугасов, свояк опоздал на работу и был лишён премии. Потом ещё и ещё, война шла не на жизнь, а на полное подавление одним другого. Последняя капля была, когда уже большой кот навалил ночью ему прямо на лицо, во время сна. После этого, чтобы избежать кровопролития, я забрал его себе.
Скажу сразу, что у нас с Томом не было проблем, он ходил на унитаз, к которому я его приучил, через специальный лоток.
Однажды мне нужно было ехать на важную встречу, которая должна была состояться в краевом центре, в принципе, решалась судьба моего дальнейшего развития в деятельности. Встав рано yтром ещё затемно, я принял душ, позавтракал и, уже торопясь, засунул ноги в туфли…
Нога погрузилась в вонюче-жидко-мокро-гадостную смесь, подняв брызги до колен. Носки, костюм, туфли — всё было безнадёжно испорчено. Я поплёлся в душ, выискивая глазами подлого маньяка. Через час, залив себя парфюмом, как французская куртизанка, я поехал на встречу, понимая, что мне нет оправдания, и переговоры накрылись.
Не доезжая Краснодара, началась зона сильного тумана или дыма, так как спешить было бессмысленно, я сбавил скорость и остановился перед вереницей автомобилей, которые столкнулись час назад в сильном тумане. В этот день столкнулись более 30 авто с различной степенью тяжести. Через минуту зазвонил телефон, и мои визави сообщили, что знают об этой аварии и переносят встречу на вечер.
Я ехал спокойно и мысленно благодарил засранца за то, что он избавил меня от смерти. Проезжая по городу, я видел примерно дюжину своих возможных смертей. Упавшее на дорогу дерево, рухнувшая стена, куча аварий и неимоверной красоты девушка, которую не увидел, а если бы увидел, жизнь бы кончилась тут же. И все эти ужасные участи я избежал благодаря своему Тому и его «экстраСЕРсорным» способностям.

6

Настоящий… чародей

Вор4ун

не в сети давно

Эту историю рассказала мне соседка, зашедшая за солью и решившая поделиться тем, что ошарашило её своей необычностью.
Недалеко от наших домов стоит пятиэтажка. В неё около полугода назад въехала семья – мать и двое малолетних детей. Странно было уже то, что двушка продавалась по цене ниже однокомнатной, но тем не менее никто из местных не спешил её покупать. Купила её эта женщина, лет двадцати пяти, приехавшая из другого региона. Вначале ничего не предвещало страшных событий, обустраивались, ждали очереди в садик, всё как обычно. Только дети стали прибегать к маме по ночам, говоря, что им страшно, что кто-то ходит по комнате и открывает окно, что раскидывает их игрушки и ломает стулья. Понимая, что это детские фантазии, женщина, тем не менее, сопоставила, что некоторые разбитые чашки, за которые она наказывала сорванцов, стояли слишком высоко для того, чтобы дети могли их достать. И тут ей самой стало страшно.
Она стала искать экстрасенса, который смог бы выяснить, кто мешает жить новосёлам.
Женщина обратилась к знающим людям, точнее к соседкам, и они в один голос посоветовали ей местного чародея. Этот чародей специализировался на любовных приворотах и отворотах, лечении бесплодия и плодовитости. Зовут его… Нет, не буду называть имён, чтобы не делать рекламы, все желающие могут спросить в персональном сообщении. Главное его достижение, передаваемое из уст в уста всеми женщинами района, если не всего края, было то, что всего после 6 сеансов женщина, мечтавшая о детях много лет, забеременела.
Ну, так вот. Пришёл он, по-хозяйски осмотрелся, нарисовал пентаграммы, зажёг в центре черную свечу и стал читать какие-то заклинания.
— В этой квартире был убит мужчина, его дух не упокоен, и он просит вас ему помочь, — начал рассказывать экстрасенс, — дети видят его, поэтому он и пытается через них передать свою просьбу. Я могу провести ритуал по его изгнанию, но это будет недёшево.
Женщина была согласна на всё, сил терпеть этот ужас не осталось. Чародей провёл ритуал – женщина забеременела.
Всё, как рассказывали.

5

Красная шапочка выросла

Эвиллс

не в сети давно

Шорох крыльев неистово-трепетный
Вновь доносится сквозь полумрак.
Прилетел мой поклонничек ветреный!
Упырина, мажор и дурак!

– Галька, вредина, дрянь белобрысая!–
Снова мне беспардонно кричит.
– Что ж брехала ты всем, что, мол, крыса я?!
Ишь обиделся он, паразит!

— Галька, стерва ты, совесть посеяла!
Сплетни ты распускаешь зачем?
Месть коварную что ли затеяла?!
Изменял я тебе? Скажешь — с кем?

Я к тебе возвращаюсь, желанная!
Ты же смотришь с обидою вновь.
Ты капризная, непостоянная!
Кстати, голоден я. Где же кровь?

Ах, он хочет попить вволю кровушки?!
Как меня он замучил, подлец!
Боль моей непутёвой головушки!
А ведь звал же меня под венец.

Не лететь ему больше по небушку.
Изловила того упыря!
Плоть его я размажу по хлебушку.
Льётся крови евонной струя.

Откусила ему я головушку!
Гад, изменщик, нахал и подлец!
Пью его упыриную кровушку.
Лучше с волком пойду под венец!

1

Приключения искорки

Эвиллс

не в сети давно

В сумрачном лесу, на большой поляне, горел разбойничий костёр. В антрацитово-чёрное небо взлетали сотни искорок, стоило кому-то из разбойников подкинуть хворост.
И вот, одна искорка взлетела выше всех! Её так вдохновляло чувство полёта! Малютка летела и думала: «А ведь я — частица огня. Значит, я и есть огонь? Я — Огонь! Но почему же меня никто не замечает?»
Летела искорка всё выше и выше. И ей становилось всё холоднее и холоднее. «Как-же так?!» — думала искорка,– я — Огонь, мне нужно гореть и нести тепло. Почему мне так холодно?»
И она стала пытаться разгореться, но у неё ничего не получалось.

А внизу пылал костёр. Сёстры маленькой искорки, тоже искры, танцевали и пели в беспечном хороводе. Братья искорки, язычки пламени, подпевали им и мечтательно обволакивали всё новые ветки в костре. Огонь гудел басом своим детям про то, что не нужно улетать далеко от семьи, в мире так много опасностей! Мать, Огненная фея, пела старинную песню их рода и задумчиво улыбалась звёздам.
Звёзды хитро подмигивали сквозь вуаль сказочного тумана и наблюдали за маленькой искоркой, которая возомнила себя Огнём.

Но маленькая искорка — не Огонь. И она стала гаснуть. Вместо полёта началось падение! Но искорке повезло. Она упала в воронье гнездо. Там были старые перья, сор и золотая серёжка, украденная когда-то вороной у девочки на прогулке. Самое главное — в гнезде были запасы волшебной, сушёной травы! Ворона была ведьмой и держала дома припасы для колдовских зелий.
Искорка начала пробовать волшебные травы. Она ярко вспыхнула и превратилась в огонёк!
«Теперь я точно огонь! Не сам Огонь конечно, но всё же…»

Ворона-ведьма тем временем подлетала к своему гнезду с авоськами, в которых лежали: тушка жирного зайца, новые травы с кореньями и очередная книжка о приключениях старого колдуна Владлена и его помощницы — чёрной кошки Даздрапермы.
Увидев какой-то подозрительный огонёк у себя дома, ворона прокаркала:
– Ёкар-р — макарёкар-р! Это что же, гр-раждане, пр-роисходит?! Кар-раул! Пожар-р!

Искорка-огонёк смутилась и сказала:
— Извините, уважаемая ведьма, я не знала, что это Ваше гнездо. А разве вороны летают по ночам?
– Сама же назвала меня ведьмой и ещё удивляешься, почему я летаю по ночам? Кыш отсюда, хулиганка! Хватит уничтожать мои запасы волшебной травы! Убирайся говорю, а то ты мне всё гнездо спалишь!

Искорка-огонёк сердито вспыхнула, но перечить ведьме не стала. Слетела она в чащобу лесную. И оказалась на сухом, старом пне.
А в пне том был домик лесного гнома. Гному не понравилось, что с улицы доносится страшноватое потрескивание и пахнет гарью! Бородатый вылез из пня и потрясённо уставился на разрастающийся пожар. Старичок испугался и завопил:
– Ай-беда, пожар! Домик мой горит!
Бросился гном со всей прыти к колодцу и начал доставать воду.

Молодому огню, бывшей искорке-огоньку, не захотелось быть потушенным.
Ярко полыхнув, он полетел прочь. Отчаянно ища своё призвание, молодой огонь летел всё быстрей! И нашёл он пещеру в глубине леса.

А там было логово сказочных драконов. Папа-дракон где-то охотился. Мама-драконесса учила своего сынишку-дракончика дышать пламенем.
Малыш недавно вылупился из яйца и ещё не умел летать, но дышать огнём его уже можно было научить. Мама-драконесса старалась изо всех сил научить дракончика выпускать огонь дыханием! Но малыш капризничал или просто ленился. В его дыхании возникали: картинки с феями, разноцветными единорогами, смешными гоблинами и троллями; то фрукты и пирожные с конфетами сыпались из пасти; то блёстки и стразы с пуговицами; даже были драгоценные камни и золотые самородки. Но ни малейшей искорки огня! Дракончик улыбался и хихикал. А мама-драконесса хмурилась и грозилась всё рассказать папе-дракону, когда он прилетит с охоты.

Молодой огонь вспомнил песню их Огненного рода, которую напевала его мама-Огненная фея и стал петь.
Мама-драконесса слушала и радовалась. А малыш-дракончик невероятно удивился и слушал, раскрыв пасть от потрясения!
Молодой огонь закончил петь волшебную песню самого Огня.

И тогда произошло чудо! Малыш-дракончик выдохнул красивый, огненный цветок!
– Наконец-то, мальчик мой научился дышать огнём! — восторженно закричала мама-драконесса, – Теперь, огненный певец, ты наш друг навсегда!

Так маленькая искорка, пройдя путь исканий, стала огнём-певцом. Нашла и малая частица Огня своё призвание! Теперь летает с концертами и выступает по всей Сказочной Стране. Красиво поёт огненные песни и приносит счастье. А пожаров не устраивает.

Сказку эту мне огонь-певец напел. И велел передать: надо верить в себя и помнить песни предков, тогда возможно отыскать своё призвание!

3

Долюшка Ивана (басня)

Эвиллс

не в сети давно

Иван-царевич жил когда-то.
И страшно невезучим был!
Ума ведь было маловато,
Хотя и вовсе не дебил.

А невезенье заключалось
Того Ивана, братцы, в том,
Что лишь под вечерок смеркалось,
Ловил он мух прежадно ртом!

Воображал себя он жабой.
И квакал, страшно матерясь!
Ему любиться-бы, да с бабой.
Чуть вечер — он садится в грязь!

И квакает и матерится.
И ловит мух в экстазе ртом!
Ему-бы с горюшка напиться.
Но басня, право, не о том.

Иван-царевич тот несчастный
Хотел жениться до-чертей!
Но кажда девка безучастной
К нему была, змеи лютей!

Одна невеста обварила
Того беднягу кипятком.
Другая пальцы прищемила
И отлупила молотком.

А третья, наглая какая,
Собак спустила, крикнув:»Фас!»
Вот невезение без края!
Ну не дают невесты шанс.

Всё потому, дурная слава
Вперёд Ивана тут и там.
Что он для разума отрава,
Что он дурак, грязнуля, хам!

Решил Иван, венец безбрачья —
Вот корень всех известных зол!
За что-же долюшка собачья?!
И ведьме кланяться пошёл.

-«Прошу, карга, ты помоги-же!
Тебе я златом заплачу.
А-то забвение всё ближе,
А я так дни свои влачу!

Старуха, слышишь-ли меня ты?!
Ну, расколдовывай скорей!
Сними венец ты мой проклятый.
Безбрачье — бич постылых дней.»

А ведьма мрачно отвечала:
«А ну-ка выкуси мой шиш!
Культуре научись сначала.
За что ты бабушке хамишь?!

Меня когда-то оскорбил ты!
Такой обиды не прощу.
Твоей судьбы все карты биты.
Безбрачьем вечным отомщу!

Когда красавицей влюблённой,
Тебе открылась, отдалась,
Меня ты выгнал обнажённой!
Толкнул меня ты нагло в грязь!

Травил собаками своими!
Дубиной шут побил меня!
(Царевичи бывают злыми.)
Теперь жабьё тебе родня!

Ты в жабу ночью превращайся
И квакай вечером, урод!
И мухами ты наслаждайся.
Тебя не расколдую! Вот.»

…Закончил дни Иван в дурдоме.
Его нисколечки не жаль.
А ведьма -что? Теперь в-законе.
И ей не ведома печаль.

Мораль у басни сей такая:
Подумай прежде чем хамить!
Вдруг ведьма встретится презлая?
И будешь как Иван скулить.

1

Принцесса Драконов

Эвиллс

не в сети давно

Принцесса верхом на Драконе
Над замком старинным летит.
В сверкающей златом короне.
В глазах — слёзы горьких обид!

В том замке таится предатель —
Жених королевских кровей.
С ним рыцарь, что принцу приятель.
Те двое всё спорят о ней.

Один говорит: «Эта дева
Невинна как утренний снег.
Она же почти королева.
Прекраснее девушки нет!»

Другой говорит: «Ведьма это,
Исчадие яростной Тьмы!
Её сердце Адом согрето.
В глазах воют вьюги Зимы.

Чарует бесстыдно Дракона!
Он словно послушная тень.
Любуется ей умилённо.
Служить ей Дракону не лень.

Твоё королевство захватит!
Отца твоего свергнет, знай!
К тебе же невестой прикатит.
И скажет: «Любимый встречай.»

И рыцарь придвинулся ближе:
«Ты знаешь хоть сколько ей лет?!
Ей старость в затылок уж дышит.
А ты говоришь: «Краше нет!»

Тебя околдует, несчастный!
Её поведёшь под венец.
И станешь ко всем безучастный.
И будет ужасен конец!

Ты станешь ей просто лакеем.
Она же не любит тебя!
Но мы защититься умеем.
Добавь в оборону огня!»

И струсив, тот принц согласился.
(Жидка королевская кровь.)
Над замком смерч пламени взвился!
Принцессу обжечь он готов.

Заплакала горько принцесса!
Ведь принц оказался гнильё.
Такая печальная пьеса.
И вот в чём мораль у неё:

Не верь на любимых наветам.
А слушай лишь чувства свои.
Вопросы приводят к ответам.
Ты мысли, вникай и смотри.

И будет семейное счастье!
Завистники мимо пройдут.
К любимым являй ты участье.
Они тебя не предадут.

…Принцесса мерзавца простила.
Она же – не самое Зло.
И принца она пощадила.
(Дракон, всё-же, скушал его.)

2

Грибная Химера (басня)

Эвиллс

не в сети давно

Химера, обалдевши от грибов,
Не тронувшись совсем ещё, однако,
Решила сочинить себе стихов.
А шёл тот год, когда кумир –
собака.

И стала сочинять тотальный бред!
Выдумывать из слов метаморфозы.
Химера ведь ни разу не поэт!
Слагала про огрызки, шапки, розы,

Про призрака безногого коня,
Про бочку с дихлофосом и картошкой,
Про то, как колокольчиком звеня,
Кибитка мчалась за палёной кошкой…

Молекула поэзии, меж тем,
В сознании химеры находилась.
И от таких стихов, от диких тем,
Последнего ума чуть не лишилась!

И крикнула молекула: Ты что ж,
Химера, сотворяешь-то с искусством?!
Бредятиной своей меня убьёшь!
Ты воли не давай нетрезвым чувствам.

Пока грибы мутят мозги твои,
Не выдумать тебе стихотворенья.
Куда там измышленья о любви!
Когда в мозгах твоих одни виденья.

Химера ей сказала: Леденец
Иди, соси и в общем успокойся!
Не видишь мой ты лавровый венец?!
Я — гений! Ты меня до дрожи бойся!

Триумф идиотизма наступил.
Молекула поэзии в запое.
Химеру так никто не убедил,
Стихи оставить наконец в покое.

Печален сей трагический сюжет!
Вот басни окончанье, что-то вроде:
Когда таланта стихословья нет,
Химеры будут оставаться в моде!

3

Ноги без тел

Вор4ун

не в сети давно

Случилось это, когда я учился в Сахарном техникуме.
Это было то самое время, о котором миллионы сограждан вспоминают со слезами на глазах. Нет я не об СССР, хотя мы жили именно в этой стране, я о юности. Юность, если кто-то не помнит, это время, когда пофиг, кто стоит у кормила власти, пофиг, что именно будет на ужин, главное, чтобы было хоть что-то. Больше всего места в наших головах занимала учёба и девчонки, причём, учёба не лидировала. Но… Каждое утро мы набивались, как селёдка в бочку, в автобус № 12 и ехали на занятия.

Где-то я это прочитал, в смысле про ноги без тел и, при первом же удобном случае, решил этим знанием укрепить своё остроумие при знакомстве с девушкой… В автобусе № 12, полном как банка со шпротами.
— А Вы знаете, что существуют ноги без тел? – обратился я к симпатичной девушке, к которой поток, внёсший меня в автобус, прижал вплотную, и ей некуда было деваться.
— Первый раз слышу, — улыбнулась она.
— Ну вот смотрите: площадь тел, приблизительно, в два раза больше площади ног. Так?
— Ну… Наверно, я не измеряла, — девушка смотрела на меня с интересом.
— Я измерял… Так вот, обратите внимание – тела стоят, а ноги поставить некуда. Что из этого следует?
— Что? – девушка уже смеялась, а это, как известно, пол дела.
— Из этого следует, что существуют ноги без тел, и именно они заполняют пустое пространство.
— Да ладно, — девушка смеялась, и глаза говорили, что можно начинать знакомиться.
Но меня понесло, и я решил закрепить успех.
— Вы заметили? – прижался я теснее, делая вид, что это автобус наклонился, — Иногда наступаешь в автобусе на ногу, а никто не реагирует?
— Не замечала, — удивилась красавица.
— Ну вот, смотрите, — я мысленно прочертил траекторию где должна была быть нога попутчицы и тихонечко наступил туда.
Нога была. Но девушка продолжала улыбаться, как ни в чём не бывало.
— Вот видите, я наступил, а все вокруг молчат, — продолжил я гнуть свою линию, думая, что девушка специально меня дразнит, — значит мы обнаружили свободную ногу. Продолжим эксперимент. Можно я придержусь за Вас, на всякий случай, — приобнял я её за талию и нажал на ногу сильнее.
Опять тишина. Никто не возмущается. Красотка хохочет, глядя на моё удивлённое лицо.
«Ах так! — думаю, — ну давай посмотрим кто терпеливее?»
— Продолжаем эксперимент! – объявил я и топнул каблуком по ноге без тела.
Девушка смеялась.
— Послушай, кореш, — раздалось над головой.
Я поднял глаза. В предпотолочной зоне автобуса, явно с трудом помещаясь, на меня смотрела голова, из которой доносился голос. Голова была прикреплена к туловищу. Да-а-а, под этим туловищем могли поместиться не одна пара лишних ног, а пары 3-4. В общем Олёша Попович, потерявший коня и едущий на битву в автобусе № 12.
– Послушай, кореш, — повторил Олёша, — если ты мне ещё раз по ноге топнешь, то я уже точно не сдержусь!

4

Услуга Яги

Pupsik

не в сети давно

С ночною песней соловьиной,
Со смехом сов и жабьим ором
Уводят в тёмные глубины
Меня лесные коридоры.

Нога ступала человека
Сто лет назад по тропам этим.
Изба блестит окошком в ветках,
Куриных ног тандем заметен.

Мне в эту ночь избы хозяйка
Судьбу пророчить обещала.
Скажу я ей:
— А угадай-ка
Ты старый мой секрет сначала!

Она явит характер скверный,
Гнёт линию свою занудно:
— Сядь рядом, руку дай, наверно,
Мне без неё уйти так трудно…

А вот помру, и тайны света,
Как дар наследный, ты получишь,
Найдёшь в душе своей ответы
И смысла жизни суть изучишь.

Я любопытна, мне несложно
Яге в последний раз дать руку,
Хотя слыхала, что так можно
Себя убить всезнанья скукой.

И ухнул лес от облегченья,
Последний раз ку-ку ей выслал.
Яги клыки, спины крученье —
Всё мне, как дар, в нагрузку к смыслу.

Гадать, вещать и козни строить —
Несложный труд, не пыльный быт.
И поощряет меня совесть
Народ доверчивый дурить.

3

Влюблённые в фею

Эвиллс

не в сети давно

Капризную фею однажды
Внезапно вампир полюбил!
Доселе любовной он жажды
Не знал. И жестоким он был.

И вот, бедолага тоскует.
Вздыхая глядит на Луну.
Портреты той феи рисует.
И видит её как жену.

Но надо ж такому случиться!
В ту фею влюбился и гном.
Её он мечтает добиться,
Женой привести в новый дом.

И тоже несчастный вздыхает,
В Луне взглядом дырки вертя.
И песни о ней напевает.
И плачет, ну словно дитя!

Одной тёмной, зимней порою
Влюблённые к фее пришли.
Ей всё представлялось игрою.
Лишь непониманье нашли.

И стали в дуэли сражаться
Романтики бедные те!
На рифмах изволили драться,
Стихами приблизясь к мечте.

И начали фее портреты
Словами тотчас рисовать.
И песни, что новы, не спеты,
Со страстью, любя, напевать.

Красивы напевы вампира.
И гном от него не отстал.
И есть у вампира квартира.
И гном тоже дом подыскал.

Ни тот, ни другой не уступят.
Но фея ко всем холодна.
Любви не добьются, не купят.
Лишь Гордости фея жена!

…Но вижу в грядущем другое:
Ты всё же полюбишь меня!
Забудешь о гордом покое.
И в ночь не прогонишь, браня.

Ты стихотворенье вампира
Влюблённого слушай и знай,
Не деньги важны и квартира.
Люблю тебя! Сердцем решай.

4

Хаосу — бой!

Эвиллс

не в сети давно

Холостяцкая квартира —
Безобразная нора!
Запах страшного сортира,
Грязного белья гора.

Что-то тухнет в коридоре.
Что-то из щелей растёт.
Таракан на помидоре
Призадумавшись поёт.

Мышь повесилась в кладовке
С голодухи и тоски!
А на снайперской винтовке
Грязные лежат носки.

Запинаясь об окурки,
Матерится люто пёс!
Мол, хозяева придурки,
Лучше б в поле службу нёс!

Два хозяина, два брата.
Пофигисты-близнецы.
В каждом есть ума палата,
Но лентяи, подлецы.

Хаос прочно поселился
В их раздолбанных мозгах.
И над ними веселился.
Братцы те давно в долгах.

Но на днях случилось чудо.
И никак не объяснить,
Воля их взялась откуда?
Всё решили изменить!

Мусор вынесли лентяи,
Перемыли все полы.
И уже не негодяи!
Чисто вытерты столы.

Перестирано бельишко,
Тараканы не снуют.
Всё блестит. Ну это слишком!
И себя не узнают.

Просто жёны появились
У неряшливых юнцов!
Послушания добились,
Чистоты, в конце-концов!

И блюдут порядок строго.
Хаосу возврата нет.
Приберись и ты немного,
Мой приятель и сосед!

2